20xx年的某一天,我第一次迈进了中学的大门,这个新世界对于我来说很新奇。开学前几天我很兴奋,可我走进班级大门的第一天,我就后悔了,初中生活并不像小学那样简单。
第一天,我记得非常清楚,我是第一个被老师罚站的。原因是我不敢看老师的眼睛,总是躲老师的眼神,就被当成了上课不听讲。很快,学习上的麻烦接踵而至。尤其是数学,非常不适应,别的学科的作业很快就能写完,可数学往往要写到十一二点。我太不善于思考了。我有时甚至会感到惊讶,这种题目怎么可能写出来,可确实有人做了出来。我常花很多时间,可正确率依然低得可怜。之后,老师再也没有手下留情,带了我好多次家长。终于,有一天我发现我竟然对这一点感觉也没有了。
自从那天起我眼睛不像以前那样有神了,做什么事情都没有干劲。我的心凉透了,我失败了太多次了。这段初中刚开始的时光是我人生的低谷。老师不断地责备我,父母不断地训斥我,不给我一点适应的时间。当时的我只能感受到这些表面的东西。所谓的良苦用心我丝毫感觉不到。
又一次考试失利了,我失落极了。回家后,我站楼梯口暗自流泪,我爬一阶楼梯,好像泪水就加重了一层,爬一层,就加重一层。这太痛苦了,我索性一次爬三四阶,想让这痛苦尽快结束。那时,我脑子就好像被灌了浆糊,想不通为什么我总是失败。有句话是这样说的“失败的痛楚总是长久于成功的喜悦。”其实我并不总是失败的,而是只能看见自己的失败。
我期盼着有一天能够有一个人来鼓励我,来肯定我。可没有成绩哪里来的鼓励,认同呢?所有我受到的往往是打击与斥责。我也不会“精神胜利法”,我没有办法骗自己,因为事实就摆在那里。我的情绪一落千丈。在我认为没有人会激励我时,一个流浪汉意外地“帮助”了我。
那天晚自习后我骑着自行车回家。在回家的路上我遇见了一位流浪汉。事实上我之前就见过他,前一年夏天他天天睡我家旁边,我看他可怜就拿了点钱给他,他用手抽打我。他可能对钱不感兴趣,我就拿了点吃的给他,他依然不要。自那天起他再也没有出现在我家附近。这个流浪汉有些不同,他整洁过头了,他所有的生活用品都一个一个放在方便袋中,很干净,一点也不邋遢,倘若换身衣服,不用做过多的捯饬,一点也看不出是个流浪汉。他每天吃着不知道从哪弄来的米饭,没有任何的菜,真想不通他之前为什么拒绝我。他是一个流浪汉,本可以就邋邋遢遢地过日子也不会有人说什么。可他并没有,而是积极地去打理自己的生活。在他身上流露着一种严于律己,积极生活的精神,这正是被我所需要的。
一个流浪汉尚且能过上自己想要的生活,我为什么不可以?我有更好的条件与资源,我没理由总是失败,一个流浪汉都能积极地面对生活,我有什么理由一蹶不振?一个流浪汉都可以做到在挫折屹立不倒,我又有什么理由轻易被击垮?受他启发的我正从“寒冬”逐渐迈向“新春”……